"זה לא שלי זה שלך" איך להתמודד עם גישה כזאת במערכות יחסים בלי להתעצבן

זה היה ערב שישי רגוע, היינו בתחילת מערכת היחסים שלנו וישבנו יחד בסלון, אני והאיש שאיתי, אחרי שבוע ארוך ומעייף. 

אני זוכרת שהרגשתי צורך לדבר על משהו שהציק לי כבר כמה ימים. 
התחלתי לספר לו על התחושות שלי, על איך אני מרגישה שלא מקשיבים לי מספיק, ועל איך זה פוגע בי. 

הייתי בטוחה שזה יביא אותנו לשיחה פתוחה וכנה, אבל התגובה שלו הייתה אחרת לגמרי ממה שציפיתי.

הוא הביט בי ואמר, "זה לא שלי, זה שלך."
המשפט הזה הרגיש לי כמו בוקס בבטן 

הרגשתי כאילו הוא מתנער מהאחריות ומבטל את הרגשות שלי. 
במקום להיכנס לשיחה עמוקה ולהבין אחד את השנייה, מצאתי את עצמי מרגישה עוד יותר לבד ופגועה.

באותו רגע הבנתי שאני חייבת למצוא דרכים להתמודד עם תגובות כאלה, דרכים שיעזרו לנו לתקשר בצורה בריאה ומקרבת יותר. 

התחלתי לחקור וללמוד על גישות שונות בתקשורת ובפסיכולוגיה חיובית, וגיליתי כלים נהדרים שיכולים לשפר את התקשורת ולחזק את הקשר שלנו.

במאמר הזה, אשתף אותך בשתי דרכים להתמודד עם גישה של "זה לא שלי זה שלך" במערכות יחסים, ואסביר מהיכן נובעת הגישה הזו. 

אני מקווה שהכלים הללו יעזרו גם לך לשפר את התקשורת במערכות היחסים שלך ולהרגיש קרובים ואוהבים יותר.

מאיפה התגובה הזאת מגיעה? 
התגובה הזאת מגיעה  בדרך כלל מהתנהגויות והיבטים רגשיים כמו:

1. הגנה עצמית: הצד השני מנסה להימנע מתחושת אשמה או כאב על ידי דחיית האחריות.

2. חוסר מודעות רגשית: הצד השני אולי לא מודע או לא מוכן להתמודד עם הרגשות וההשפעה שיש להתנהגותו על הצד השני.

3. חוסר מיומנות תקשורתית: קושי בהבעה ושיתוף של רגשות בצורה אמפתית ומכילה.

איך לפתור את זה? 

דרך 1: תקשורת אמפתית ומקרבת

תקשורת מקרבת מבוססת על הבנה הדדית ואמפתיה. במקום להיכנס לוויכוח או להתגונן, אפשר לנסות להבין מה הצד השני מרגיש ולהביע את הרגשות שלך בצורה מקרבת ולא מאשימה. השלבים:

1. הקשבה פעילה: הקשיבי למה שהצד השני אומר, ונסי להבין את התחושות והרגשות שמאחורי המילים. שאלי שאלות שמבהירות את ההבנה שלך.

2. הבעת רגשות: במקום לומר "את/ה לא מבין/נה אותי," נסי לומר "אני מרגישה פגועה כשאת/ה אומר/ת את זה, כי זה גורם לי להרגיש שלא מבינים אותי."

3. חיפוש פתרונות משותפים: לאחר שהבנתם זה את זה, נסי למצוא פתרון משותף שמקובל על שניכם.

דרך 2: התבוננות פנימית ושיתוף פתוח

במקום להתמקד באשמה או בהגנה, אפשר להתמקד בהתבוננות פנימית ושיתוף פתוח של הרגשות והצרכים שלך. זה מאפשר לצד השני להבין את ההשפעה של התנהגותו עלייך. 

השלבים:

1. הכרת הרגשות שלך: כאשר את מרגישה נפגעת, עצרי לרגע וזיהי את הרגשות שלך. האם את מרגישה כאב, תסכול, עצב?

2. שיתוף פתוח: שיתפי את הצד השני ברגשות שלך בצורה פתוחה ולא מאשימה. נסי לומר "כשאת/ה אומר/ת שזה שלי, זה כואב לי כי זה גורם לי להרגיש שאתה לא רואה את הכאב שלי."

3. הזמנה לשיחה פתוחה: בקשי מהצד השני לשוחח על הרגשות והצרכים של כל אחד מכם, בניסיון למצוא דרך להתקדם ביחד.

גישה של "זה לא שלי זה שלך" נובעת פעמים רבות מהגנה עצמית וחוסר מיומנות תקשורתית. על ידי שימוש בתקשורת אמפתית ומקרבת, וכן בתבוננות פנימית ושיתוף פתוח, ניתן להתמודד עם גישה זו ולבנות מערכת יחסים מבוססת הבנה הדדית ותמיכה רגשית.

מרגישה שאת זקוקה להכוונה איך להשתמש בגישת תקשורת מקרבת ביחסים שלך במערכות יחסים? מוזמנת לפנות אלי ונבדוק ביחד אפשרויות שיעזרו לך ליצור מערכות יחסים בריאות ועמוקות.